*
Statische en dynamische relaties..
2023 © Peter den Haring | deze versie WantToKnow.nl/be
*
Weg met de politieke malaise! Kop in het zand voor het oorlogsleed! RELATIES! Daar gaat het om. Wat moeten we daar toch mee aan? Er is een handzaam verschil tussen statische, op veiligheid, bestendigheid en controle gebaseerde relaties en meer dynamische verbindingen. Dat ligt vooral in het wel of niet (bewust) afwisselen van rolpatronen. Laat me de kern even samenvatten.
De statische relatie begint meestal met vadertje en moedertje spelen in combinatie met het huisje, boompje, beestje gevoel. Veel berust herhaling van vroegere gezinspatronen maar vooral ook op strategische behoeftebevrediging: ik geef jou iets, jij geeft mij er iets voor terug. Er spelen veel vaste, traditionele rollen: kostwinner, huishoudster, sekspartner, beschermer, verzorgster enz.
In de dynamische relatie staan betrokkenen meer open voor verandering, voor riskante, elkaar provocerende acties ter verruiming van het wederzijdse bewustzijn. Zolang intimiteit en groei essentieel zijn in dat soort verbindingen en er open gecommuniceerd wordt, is de verhouding er eentje van volwassen gelijkheid. Er is meer passie, maar ook meer kans op conflict. Juist daardoor wisselen de voor de hand liggende patronen. Pappie-mammies projecties worden duidelijker, kinderkwetsuren kunnen/moeten besproken worden.
Wegstoppen of niet?
In een statische relatie gaat veel onder het vloerkleed. Men is immers bang voor verlies en verandering. Liever de weg van bedrog en zelfbedrog dan dreigend onbegrip en afstand. Leven in een dynamische relatie is spannender maar veel minder toekomstbestendig. Avontuur kan ook erotisch geladen zijn en is de vriendschap daar tegen bestand? Slippertjes zijn soms de ultieme maar nuttige test voor bezitsdrang, jaloezie of verliesangst.
Er moet in de weg naar volwassen inzicht best veel uitgezocht worden. Wil jij eigenlijk niks aan vastigheid? Ben jij namelijk eigenlijk een vrolijk, promiscue iemand, die toch behoefte heeft aan een overzichtelijk, altijd beschikbaar, goed geankerd wipje? Of speel jij de eeuwig besluiteloze puber? Verlangen naar een eigen plek, naar een eigen leven, eigen meditatie spiegelt doorgaans ook pijnlijk prachtig. Wat herkennen wij in elkaar, groter of kleiner?
Verborgen agenda’s
Aan elke relatie kan een geheim, onbewust contract of verborgen agenda ten grondslag liggen. Meestal zijn de partners daar vanuit een vorig leven aan gebonden. Lastig als je elkaar eeuwige liefde, zorg of bescherming beloofd hebt. Of slavernijdeals: ik ben helemaal de jouwe, jij mag met mij doen wat je wil. De hausse in S/M en BDSM-contacten bewijst het bestaan van zulke overeenkomsten. De statische relatie legt zich bij de herhaling neer, de dynamische relatie gaat experimenteren met macht en onmacht, eigenlijk vooral met onafhankelijkheid en vrijheidsverlangen.
Verrassend is dan onvoorspelbare rolwisseling:
“Ik speelde je moeder, maar vanmiddag zit ik even geheel in die van de minnaar/minnares.”
Of:
“Ik laat me lekker als zielig kind troosten door jou als mijn therapeut, maar ineens erger je mij en switch ik naar je eeuwige tegenstrever. Degene die genadeloos jouw ego gaat afbreken!”
En is veel meer van dat soort spiegelwerk:
“Ik speel pappie, jij het kind. Als jij echter veilig genoeg bent geworden door mijn liefde en toewijding , dan wil jij natuurlijk het huis uit. En moet ik weer smartelijk onthechten leren.”
AU! Of:
“Jij speelt de naïeve knaap of maagd, de celibataire non of monnik. Ik speel de slang. Ik verleid je tot lust en ondeugendheid. Totdat jij het snapt en direct gaan onderzoeken hoe goed je nu andere afgeremde mannen (vrouwen) kunt verleiden. En ik? Ik mag weer met wat meditatie en eenzaamheid gaan oefenen.”..?
Dank. Dank. Harde lessen, niet leuk, maar wel waar.
Eerlijkheid wordt beloond
Hoewel alles ook kan gephotoshopt op papier, vullen de praatjes geen gaatjes. Open, kwetsbare eerlijkheid zal heel vaak een enorme erotische prikkel opleveren, omdat men veiliger voor elkaar wordt. Gebruik van MDMA (XTC) is, mede daardoor, redding voor veel ingestorte relaties geweest. Natuurlijk blijven talloze singles wanhopig lang op zoek naar dat magische, erotische wonder, waar ze van denken dat het buiten henzelf te vinden is. Oefenen met Zelfliefde dus. De mantra herhalen en herhalen: “Ik houd zielsveel van mijzelf en ik mag zijn zo als ik ben!”
In statische relaties blijken de partners elkaar doorgaans slecht te kennen, behalve ten aanzien van hun ingeslepen gewoontegedrag. Droef. “Als jij niet eens jezelf kent, hoe kun je mij dan kennen?” Duizenden kinderen hebben ook slechts een uiterst beperkt zicht op hun ouders. Broers en zussen kunnen daardoor een totaal verschillend beeld van hun jeugd hebben. Dat geldt omgekeerd ook voor ouders die de ware aard van hun kind nooit gezien hebben. Er was een karmische overeenkomst die nageleefd werd. De rest was het benutten van de eigen Vrije Wil.
Ouders die van hun kinderen leren
Statische relaties ondervinden niettemin bijna altijd heftige impulsen door de komst van kinderen. Als die eenmaal gaan puberen, dan veranderen de lang uitgestelde rolpatronen ook. Ouders gunnen hun kinderen vaak de speelruimte die zij zelf niet hebben aangedurfd. Het kan op veel terreinen verkeerd gaan of als verkeerd beoordeeld worden. Jij had gewoon moeilijke ouders? Of te weinig of juist te veel aandacht? Verstikte groei zien we dan vaak, neergezet om het kind tot eigen verzet op te voeden. Slaag kan als onbewust middel worden gebruikt, feitelijk als een middel om ongezonde, symbiotische, kleffe afhankelijkheid te doorbreken.
Voor een gezonde relatie dient eigenlijk de psychische navelstreng met beide ouders te zijn doorgeknipt, hoe vroeger hoe beter, maar leuk? Nee. Pijnlijk, traumatisch. Groeizaam als je het snapt en vergeeft. “Het hebben van een relatie is de snelweg naar verlichting,” zei ooit Bhagwan Osho Rajneesh.
Peter den Haring
© oktober 2023
Bron (o.a.): ‘Relaties als spiegel’ -Richard Idemon.
